秋は悲しい

どうも10月～11月は調子が悪いみたい

毎年この時期は気分が落ち込む（大殺界月って関係あるのかな？）

今日もダルい

最近は言葉を紡ぐのも難しい

年齢とともに知能も衰えてきた

 

とりあえず「食べない」ことで憂鬱から脱出しよう

「食べる」と一時的に気分は上向くが長期的には自己嫌悪で気分が落ちる

 

今日は前々から頼まれていた父へのＰＣ教示（無料メールアドレスの所得とamazon）

父から「結婚しないでほしい」と暗に言われる

怒りを感じる　私の人生はどうなるのだ

 

おとついみどりちゃんから電話があった

みどりちゃんは相変わらずだった

最近のみどりちゃんは肝炎に怯えていて、いつも通り冷静な判断力を失ってた

自分でモノを考えられない人なのだ

きっとお気に入りの先生の薬指に指輪があって落ち込んでる

現実逃避中（なかったことにする）だと思う

 

今日は何をしたらいい？

ベッドの移動や、動物園へ行く日のレストランの検索、洗濯、りんごパイ作成

最近は夢も見ない　何に向かって進んだらいい？

何をしていても時間を無駄にしているような気がする

今まで時間を無駄にしすぎてきた

 

さっき母の書斎を眺めていたらちょっとヒントがありそうだった

亡くなるというのはこういうことなのかと思った

今まで当たり前に得られていた「母からの刺激」がなくなるということなんだ

私の心が砂漠に近づく

 

・最近夢中になってるもの

　pinterest　乙女ゲーム　zbrush　

 ・そうだ、ルームシューズを買おう

 ・おとついお酒を飲んだのが悪いんだ

・冬物をいれかえなきゃ

 ・上海に行きたい

 ・そうか、とりあえず62キロになればいいんだ！

・お見合いは気が進まないから保留にしとこう

・心が荒んでる　本当の私じゃない

・明日もまたＫに会える

 

 

藍ちゃんの歪み①

　藍ちゃんは私の友達。もう二年くらいになるかな。

彼女は私に良い影響を与え続けてくれて、変わるきっかけをくれる人。

とても感謝している。

　でも長い間一緒にいると、相手の歪みが見えてくる。

そういう時、私はどうしたらいいのかわからない。だからここに記す。

 

藍ちゃんのそもそもの歪みは、両親の歪みである。

■

悲しみが続きすぎて辛い

太ってはダメ　ダメダメ

それでも出会いを続けなきゃ

若さと美しさが残っている間に

 

母の死が私を老けさせた

今回のことで私はさらに老けるだろう

これまで若かったのは本当の意味での悲しいことがなかったから

失恋もそれほどのショックではなかったということ

 

でも　負けるな　きれいでいなきゃ

それは今の目標だから

 

生理終わったと思っていたのに

休みになった途端ドバドバ出てきた

やっぱ無理してたんだな

■

ダイエットはやめてはいけない

今日の夜は抑えよう

むしろ食べなくてもいい

 

何もする気になれない　低気圧のせいか

本当はベッドでゴロゴロするに限る

人が死んだのに前向きな気持ちになんてなれない

でもならなきゃダメ　落ち込んでる暇は無い

 

Ｋのことはすっぱり諦めたい

もっといい人が現れてくれたら全てが解決する

Ｋのことも、もう手放しでは愛せない

今日ほど気持ちが落ち着かない日はない

生理も影響して体調も悪い

とにかく落ち込む　

 

あ！そうかセントジョーンズワート飲めばいいんだ

■

下書きした文章は、どこから引き出せるの？ハテナダイアリー

ところで昨日祖父が亡くなった　やっぱり落ち込んでいる

ひさしぶりに過食が止まらない

将来のことも不安だ　すごく孤独だ　

まどかマギカで言うところの魔女になりそう

 

午前中は羽生結弦の動画を観る

中性的な男子の良さを体現している

Ｏ君を思い出す　Ｏ君とまた会えたらいいな

 

気づいたら、私の日記にイイネを押してくれた人が奇跡的にもいた

心が温かくなる

読み返すとひどいことも書いている

その場で怒りがざわめくと書かずにおられない

怒りは書いてスッキリするけど文章は残ってしまう

知人には絶対見られてはいけない